A MALTA DO GALUSA

C'um caralho!

2008-01-04T18:39:00.000Z

Já vi como é que esta isto funciona, agora é que vai ser debitar merda.
Preparem-se.

BOM 2008 MALTINHA!

2008-01-04T18:18:00.000Z

Estimados(as) ,
venho por este meio informar-vos que durante o corrente ano a mini vai aumentar tal e qual como o petróleo.
Mentira para vossa alegria , o xónel encontrou um filão de TAGUS debaixo do GALUSA, pois em breve teremos minis não a 50 mas sim a 25 cts.
Em vez de uma vamos ter de papar duas de cada vez.
Saudações batitisticas com apreço e agrado.

Bom Fim de Semana

2007-04-20T11:23:00.000+01:00

They already had 2 daughters and now they wanted a son ...........

2007-04-20T11:04:00.000+01:00

Bom Fim de Semana

2007-04-13T17:24:00.000+01:00

2007-04-13T17:10:00.000+01:00

Boa Pascoa

2007-04-05T11:51:00.000+01:00

A MENTIRA DO 1.º DE ABRIL DO GOOGLE

2007-04-03T09:15:00.000+01:00

Acesso à internet através das sanitas:

«Este peculiar sistema de conexión inalámbrica a través del sistema de cañerías tiene su propia página web, que incluye fotografías, esquemas que explican su funcionamiento, una nota de prensa dirigida a los medios, un manual de instalación paso a paso e incluso una sección, algo escatológica, de preguntas y respuestas más frecuentes.» [20 Minutos Link]

É bem verdade

2007-04-02T14:58:00.000+01:00

"A juventude de hoje, na faixa que vai até aos 20 anos, está perdida. E está perdida porque não conhece os grandes valores que orientaram os que hoje rondam os trinta. O grande choque, entre outros nessa conversa, foi quando lhe falei no Tom Sawyer. "Quem? ", perguntou ele. Quem?! Ele não sabe quem é o Tom Sawyer! Meu Deus... Como é que ele consegue viver com ele mesmo? A própria música: "Tu que andas sempre descalço, Tom Sawyer, junto ao rio a passear, Tom Sawyer, mil amigos deixarás, aqui e além..." era para ele como o hino senegalês cantado em mandarim.

Claro que depois dessa surpresa, ocorreu-me que provavelmente ele não conhece outros ícones da juventude de outrora. O D'Artacão, esse herói canídeo, que estava apaixonado por uma caniche; Sebastien et le Soleil, combatendo os terríveis Olmecs; Galáctica, que acalentava os sonhos dos jovens, com as suas naves triangulares; O Automan, com o seu Lamborghini que dava curvas a noventa graus; O mítico Homem da Atlântida, com o Patrick Duffy e as suas membranas no meio dos dedos; A Super-Mulher, heroína que nos prendia à televisão só para a ver mudar de roupa (era às voltas, lembram-se?); O Barco do Amor, que apesar de agora reposto na Sic Radical, não é a mesma coisa. Naquela altura era actual... E para acabar a lista, a mais clássica de todas as séries, e que marcou mais gente numa só geração: O Verão Azul. Ora bem, quem não conhece o Verão Azul merece morrer. Quem não chorou com a morte do velho Shanquete, não merece o ar que respira. Quem, meu Deus, não sabe assobiar a música do genérico, não anda cá a fazer nada.

Depois há toda uma série de situações pelas quais estes jovens não passaram, o que os torna fracos: Ele nunca subiu a uma árvore! E pior, nunca caiu de uma. É um mole. Ele não viveu a sua infância a sonhar que um dia ia ser duplo de cinema. Ele não se transformava num super-herói quando brincava com os amigos. Ele não fazia guerras de cartuchos, com os canudos que roubávamos nas obras e que depois personalizávamos. Aliás, para ele é inconcebível que se vá a uma obra. Ele nunca roubou chocolates no Pingo-Doce. O Bate-pé para ele é marcar o ritmo de uma canção.

Confesso, senti-me velho...

Esta juventude de hoje está a crescer à frente de um computador. Tudo bem, por mim estão na boa, mas é que se houver uma situação de perigo real, em que tenham de fugir de algum sítio ou de alguma catástrofe, eles vão ficar à toa, à procura do comando da Playstation e a gritar pela Lara Croft.

Óbvio, nunca caíram quando eram mais novos. Nunca fizeram feridas, nunca andaram a fazer corridas de bicicleta uns contra os outros. Hoje, se um miúdo cai, está pelo menos dois dias no hospital, a levar pontos e a fazer exames a possíveis infecções, e depois está dois meses em casa a fazer tratamento a uma doença que lhe descobriram por ter caído. Doenças com nomes tipo "Moleculum infanticus", que não existiam antigamente.

No meu tempo, se um gajo dava um malho muitas vezes chamado de "terno" nem via se havia sangue, e se houvesse, não era nada que um bocado de terra espalhada por cima não estancasse. Eu hoje já nem vejo as mães virem à rua buscar os putos pelas orelhas, porque eles estavam a jogar à bola com os ténis novos. Um gajo na altura aprendia a viver com o perigo. Havia uma hipótese real de se entrar na droga, de se engravidar uma miúda com 14 anos, de apanharmos tétano num prego enferrujado, de se ser raptado quando se apanhava boleia para ir para a praia. E sabíamos viver com isso. Não estamos cá? Não somos até a geração que possivelmente atinge objectivos maiores com menos idade? E ainda nos chamavam geração"rasca"...

Nós éramos mais a geração "à rasca", isso sim. Sempre à rasca de dinheiro, sempre à rasca para passar de ano, sempre à rasca para entrar na universidade, sempre à rasca para tirar a carta, para o pai emprestar o carro. Agora não falta nada aos putos.

Eu, para ter um mísero Spectrum 48K, tive que pedir à família toda para se juntar e para servir de presente de anos e Natal, tudo junto. Hoje, ele é Playstation, PC, telemóvel, portátil, Gameboy, tudo.

Claro, pede-se a um chavalo de 14 anos para dar uma volta de bicicleta e ele pergunta onde é que se mete a moeda, ou quantos bytes de RAM tem aquela versão da bicicleta.

Com tanta protecção que se quis dar à juventude de hoje, só se conseguiu que 8 em cada dez putos sejam cromos. Antes, só havia um cromo por turma. Era o totó de óculos, que levava
porrada de todos, que não podia jogar à bola e que não tinha namoradas. É certo que depois veio a ser líder de algum partido, ou gerente de alguma empresa de computadores, mas não curtiu nada. Hoje, se um puto é normal, ou seja, não tem óculos, nem aparelho nosdentes, as miúdas andam atrás dele, anda de bicicleta e fica na rua até às dez da noite, os outros são proibidos de se dar com ele... "

Bom Fim de Semana

2007-03-30T15:26:00.000+01:00

Um aplicador de preservativos...

2007-03-29T10:22:00.001+01:00

...foi eleito como o "objecto mais bonito" numa conferência sobre design que decorreu na África do Sul. O título foi-lhe atribuído pela sua contribuição para a prevenção da SIDA naquele país africano, ao encorajar a utilização de preservativos, já que permite a sua colocação de uma forma mais simples, rápida e correcta.

As mais longas ondas do mundo...

2007-03-29T10:19:00.000+01:00

...ocorrem num local inusitado: o rio Amazonas. Duas vezes por ano em Fevereiro e Março, a água do Oceano Atlântico invade o rio gerando um fenómeno conhecido como Pororoca. As ondas podem ser ouvidas cerca de meia hora antes da sua chegada e destroem tudo por onde passam. Actualmente o fenómeno é popular entre surfistas embora a quantidade de destroços presentes na água possa constituir um sério risco, tornando a actividade num autêntico desporto radical!

2007-03-29T09:44:00.000+01:00

Depenação

2007-03-29T09:41:00.000+01:00

As mulheres são de extremos no que toca à manutenção. A forma como elas cuidam dos pêlos que têm no corpo é absolutamente espantosa. Um dos grandes mistérios para mim é o facto de uma mulher conseguir pôr cera quente nas pernas, arrancar os pêlos pela raiz e continuar a ter medo de uma aranha.
Às vezes vão ainda mais longe - recorrem à electrólise. É o mesmo que pôr os pêlos, um a um, na cadeira eléctrica. É a pena de morte do pêlo. Põem o pêlo na cadeirinha, põem-lhe o capacete metálico, dão-lhe uma última passagem com champô e com o amaciador que ele escolher. A única coisa que o pode salvar é um telefonema da Epilady.

Orgulho Nacional

2007-03-27T11:37:00.000+01:00

Portugal alcançou este sábado a sua primeira qualificação para um Mundial de Rugby.

É a única selecção amadora a participar.

Já são vencedores!

Nexus és a Maior

O PARQUE DE CAMPISMO DA CAPARICA

2007-03-27T10:53:00.000+01:00

Olhando para as imagens das televisões concluo que chamar campismo ao que se assiste na Caparica, aquilo que vejo não é um parque de campismo onde se montam desmontam tendas mas sim uma urbanização à beira mar. Tenho muitas dúvidas de que alguém consiga entrar ali para além dos campistas estabelecidos e percebe-se porque os campistas não deslocam as suas "tendas", se saírem para fugirem às ondas perdem o lugar a beira-mar.

Doctor Tradicional

2007-03-27T10:47:00.000+01:00

Kiss my ass

2007-03-27T10:44:00.000+01:00

A humanidade divide-se em dois géneros, para além dos meninos e das meninas: há os lambe-cus, e há aqueles cujas papilas gustativas não toleram o confronto sensorial directo com o streptococus vulgaris.
A divisão não é equitativa. Os lambe-cus são, nitidamente, a maioria vigente.Está veladamente convencionado nesta sociedade que «lamber um cu diariamente, garante um futuro polivalente».
É uma forma de investimento a prazo. Quem lambe um cu está convencido que, embora o sabor não seja nada por aí além, a coisa vale o esforço que daí advém. O cu lambido é normalmente grato, e o acto de lambecuzice raramente fica em cu alheio.
É importante referir que, para quem lambe cus, é perfeitamente indiferente o cu que está a lamber. É uma questão de fé que roça os critérios dos apostadores de cavalos: só se lambe um cu porque se tem fé que esse cu vale a pena lamber, porque vai dar algo a ganhar. Lamber cus é um acto de fé completamente enviezado. Daí que seja extremamente fácil desatar a lamber outro cu qualquer, por dá cá aquela palha.
Para o lambe-cus, paradoxalmente, o importante não é lamber um cu em particular. É a aleatoriedade da coisa que dá riqueza ao acto e que aumenta a possibilidade de, um dia, deixar de lamber cus para ter o seu próprio cu lambido. Daí que se lambam cus de muitos quadrantes e de variadas influências. O cu é uma lotaria. Nunca se sabe ao certo qual é o que dá prémio. Portanto o lema é lamber indiscriminadamente.
É por essas e por outras que existe aquele ditado: «Quem tem cu tem medo». E se não tem, devia ter.

SÓ METADE DAS FAMÍLIAS PAGA IRS

2007-03-12T21:33:00.000Z

«Só metade das famílias portuguesas paga IRS. Segundo apurou o Correio da Manhã, de acordo com os últimos números da Administração Fiscal (que englobam os anos de 2004 e 2005), dos 4,2 milhões de agregados que declararam rendimentos, 52 por cento (2 217 419) chega ao fim sem que exista qualquer liquidação de imposto.» [Correio da Manhã Link]

Bom Fim de Semana

2007-03-02T21:27:00.000Z

MEDICAMENTOS ESTÃO A SUBSTITUIR DROGAS

2007-03-02T21:05:00.000Z

«Oabuso de medicamentos fornecidos mediante receita deverá ultrapassar o consumo de drogas ilícitas, adverte o organismo das Nações Unidas para o controlo de estupefacientes. O número de mortes por overdose de fármacos está a aumentar, bem como a contrafacção de substâncias sem controlo de qualidade.
Já não são usados apenas para substituir as drogas ilegais ou atenuar a ressaca. Os medicamentos que contêm estupefacientes ou substâncias psicotrópicas - que produzem efeitos semelhantes às substâncias ilícitas, designadamente, uma intensa sensação de euforia, quando consumidos em quantidades excessivas e sem vigilância médica - são usados como a droga preferida por um número crescente de pessoas em todo o Mundo.» [Jornal de Notícias Link]

E não me admiraria nada que o Estado comparticipe uma boa parte dos medicamentos usados para substituir as drogas.

2007-03-01T21:33:00.000Z

O cara chega em casa, cansadão.

A mulher tá toda arrumada, lingerie nova, camisolinha, cheirosa, pula no pescoço dele e fala:

- Benhê, hoje eu estou a fim! Vamos fazer um 69?

- Pô amor, tô cansadão. Que tal 68?- 68???? Como é que se faz um 68?

- Você me chupa e eu fico te devendo uma.

2007-03-01T21:19:00.000Z

DRIVE-IN NA RÚSSIA

2007-03-01T20:57:00.000Z

Google daqui a 10 anos

2007-02-27T21:31:00.000Z

ÁRBITRO EXPULSOU O FISCAL DE LINHA

2007-02-27T21:28:00.000Z

Aconteceu em Granada:

«Un gol fantasma trajo uno de los casos más inauditos que jamás vaya a recordar el fútbol modesto de Granada. Durante el choque entre el Maracena B y el Sierra Nevada Cenes, correspondiente a la vigésimo tercera jornada de Regional Preferente, el árbitro expulsó a su juez de línea por insultarlo, según refleja el propio trencilla en el acta arbitral.
El posible gol fantasma anotado por Rafa para el Sierra Nevada Cenes trajo la primera discusión entre el árbitro del encuentro, Luis Alcalde Cantero, y Joaquín Montero Maldonado, en el que ambos no se pusieron de acuerdo ante el polémico tanto. La falta de entendimiento se consumó al final del primer tiempo. Montero Maldonado marchaba hacia vestuarios por delante de su homólogo, y según refleja el colegiado en el acta, insultando al propio colegiado.» [GranadaHoy Link]

2007-02-26T21:49:00.000Z

PAIS EM DIFICULDADES

2007-02-26T21:36:00.000Z

«Hoje já não é assim. O mercado está cheio de jovens com licenciaturas e que só a muito custo encontram um posto de trabalho. As empresas, grandes e pequenas, multinacionais e nacionais, oferecem-lhes estágios não remunerados ou remunerados a preços inferiores aos dos trabalhadores domésticos não qualificados, sem horário nem garantia de futura contratação. O problema está longe de ser português, o que não serve de grande consolo; ainda recentemente fui contactada por um grupo de jovens estagiários em diversos países europeus que constituiu uma rede internacional tentando identificar e combater de forma organizada os abusos das empresas que os contratam. E, de estágio em estágio, não é invulgar nos dias que correm ser-se "jovem" e financeiramente dependente até aos trinta e tal anos, deixando os pais numa posição dificílima face às suas melhores e mais fundadas expectativas. O Estado dispensa pessoal e paga mal aos que ficam, as grandes empresas "emagrecem" e libertam mão-de-obra, muitas sociedades fecham e a segurança social sobrevive arduamente com cada dia menos contribuintes e mais beneficiários.» [Jornal de Notícias Link]

QUAL É O PRIMEIRO NOME DE GEORGE W. BUSH?

2007-02-13T21:07:00.000Z

PORQUE DIA 14 É DIA DOS NAMORADOS

2007-02-11T21:34:00.000Z

Meu Amor, tu és a prova viva de que a raça humana descende dos macacos.Obrigado por me despertares o interesse pela ciência, AMO-TE.

COITADO DO GEORGE, FOI ENGANADO

2007-02-10T17:39:00.000Z

Uma investigação do Pentágono concluiu que o gabinete do antigo sub-secretário da Defesa Douglas Feith produziu informações “dúbias” sobre o regime de Saddam Hussein, que viriam a ser usadas pela Administração para justificar a guerra no Iraque.» [Público Link]

Parecer:
E com aquele ar de inteligente até nem deve ser fácil de se deixar enganado.
«Que mais irão descobrir os americanos?»

PRÉMIOS WORLD PRESS FOTO 2007

2007-02-10T17:36:00.000Z

Tenham medo...muito medo.

2007-02-10T17:28:00.000Z

... e é fim de semana

2007-02-03T20:03:00.000Z

2007-02-03T18:02:00.000Z

Como acabar com a Tendinite

2007-02-03T17:59:00.000Z

O RATO DO COMPUTADOR
DÁ-LHE PROBLEMAS?????
TENTE UMA RATA...

MINISTRO DEFENDE OS TOMATES LUSOS

2007-01-31T22:48:00.000Z

Opondo-se às propostas da Comissão para o sector das frutas e produtos hortícolas:

«Portugal receia que, se os subsídios agrícolas, neste sector, deixarem de estar ligados à quantidade produzida, muitos agricultores se sintam desencorajados de produzirem ou optem por produtos diferentes, mais lucrativos, com impacto negativo no fornecimento de matéria-prima para a indústria transformadora do tomate.» [Diário de Notícias Link]

Bolinha és um menino....

2007-01-30T22:47:00.000Z

Isto é o que dá por as mulheres a ir ao DaKar

2007-01-30T22:44:00.000Z

2007-01-29T21:33:00.000Z

e é fim de semana

2007-01-26T22:39:00.000Z

Benfiquista...não????

2007-01-23T21:21:00.000Z

POLÍCIA MODELO

2007-01-23T21:12:00.000Z

Conduzia carro sem seguro, sem inspecção periódica, ultrapassou pela direita, atropelou um peão e não lhe restou auxílio:

«Além de incorrer numa pena de prisão por omissão de prestação de auxílio e por condução perigosa, por ter ultrapassado pela direita – dois crimes puníveis até dois anos de cadeia ou multa até 240 dias –, o agente da PSP irá ser multado pela falta de seguro e de inspecção periódica à viatura que conduzia. Poderá, ainda, ficar inibido de conduzir por um período de três meses a três anos.» [Correio da Manhã Link]

Orgulho de mãe

2007-01-22T21:55:00.000Z

Uma rapariga de 12 anos foi mãe no passado Verão. A sua mãe (portanto, a avó da bebé), orgulhosa, proferiu recentemente a seguinte declaração:

“No Hospital Amadora-Sintra, onde foi acompanhada durante a gravidez, até me disseram que foi a mãe mais nova no hospital e ouvi também que é a segunda mãe mais nova da União Europeia.” (leiam a notícia aqui)

Ainda bem que há pessoas como estas que nos fazem estar nos lugares cimeiros em alguma coisa...

ESTADO SUSTENTA METADE DOS PORTUGUESES

2007-01-22T21:52:00.000Z

E não deverão estar contados os empresários que vivem de subsídios ou que ganham encomendas recorrendo a esquemas corruptos:

«Quase metade dos portugueses tem como principal fonte de rendimento o Orçamento de Estado, alimentado pelos impostos e contribuições de trabalhadores e empresas. Entre reformados do sector público e privado, funcionários do Governo central, regiões autónomas ou autarquias e beneficiários de subsídios e complementos, são perto de 4,7 milhões os portugueses que vivem (ou sobrevivem) à mercê do Estado.» [Jornal de Notícias Link]

Mais uma Vez tiveram em grande

2007-01-22T21:43:00.000Z

Português Internacional

2007-01-19T21:55:00.000Z

O cariz internacionalista do povo português é inegável. Senão vejamos: - Quando um português tem um grande problema pela frente costuma dizer que...se vê grego; - Se uma coisa é extremamente difícil de compreender, ele afirma que... isso é chinês; - Quem trabalha de manhã à noite...é um mouro de trabalho; - Uma invenção moderna e mais ou menos inútil...é uma americanice; - Quem mexe em alguma coisa que não queira que mexa...é como o espanhol; - Quem vive com luxo e ostentação...vive à grande e à francesa; - Se se faz algo para causar boa impressão aos outros...é só para inglês ver; - Se tentas "regatear" o preço de alguma coisa...és pior que os marroquinos; Mas quando alguém faz merda ou alguma coisa corre mal...é à PORTUGUESA!!!!

Mais uma prova do Aquecimento Global

2007-01-19T21:43:00.000Z

Ora aí está um bom tema para recomeçar a escrever

2007-01-19T07:51:00.000Z

ESTÁTUA DE HOMENAGEM A TODAS AS PROSTITUTAS DO MUNDO

Vai ser colocada em Março na cidade de Amesterdão:

«El centro histórico de Amsterdam, uno de los lugares símbolos de la prostitución en la capital holandesa, contará desde finales de marzo con una estatua de bronce en honor de las prostitutas de todo el mundo, informó el martes la agencia holandesa ANP.
La escultora Els Rijerse es la autora de la escultura, un encargo de una ex meretriz, Mariska Majoor, que hace diez años creó un centro de información sobre la prostitución.» [20 Minutos Link]

A propósito do natal...

2006-12-17T16:24:00.000Z

CARTAS AO PAI NATAL

Kerido Paina Tal:
Eu qeuria resseber um joguinho espasiale de prezente de na tal... Tenho cido um boum mnino neste ano.
Adorote,
Marco.

Querido Marco:
A tua ortografia é excelente!!!!!
Pareces um saloio a escrever...
Definitivamente terás uma brilhante carreira na vida... Como ajudante de pedreiro!!!!
Tens a certeza que não preferes um livro de português?
Quanto ao joguinho espacial, darei um ao teu irmão, pelo menos ele sabe escrever!!!
Um abraço,
Pai Natal.

Querido Pai Natal:
Não sei se pode ser, mas gostaria de ver os meus pais juntos outra vez este ano.
Com amor Júlia.

Querida Júlia:
E o que é que queres mais, miúda?
Que eu arruíne a relação do teu pai com a boazona da secretária dele??
Que ele não possa mais brincar com aquelas mamocas gloriosas ?????
Com aquela tranca fenomenal !!??! É melhor dar-te uma Barbie...
Pai Natal.

Querido Pai Natal:
Tenho sido muito boazinha este ano.
A única coisa que peço é paz e amor para o mundo...
Com amor,
Sara.

Querida Sara:
Que merdas é que andas a fumar? Ganzas???
Pai Natal.

Querido Pai Natal:
Fazem 3 anos que tenho vindo a pedir um camiãozinho de bombeiros e nada... Por favor vê se desta vez me trazes um!!!
Obrigado, Luís

Querido Luís:
Os teus pedidos já me estão a chatear!!!
Outra coisa... não é "fazem 3 anos"... porra, ainda não aprendeste???? Usa sempre "Há 1 ano", "Há 3 anos", "Há 2.000 anos" O verbo fazer no sentido de tempo não tem plural... ah esquece...
Mas enfim,... Quando estiveres a dormir, pego fogo tua casa. Assim terás todos os camiões de bombeiros que sempre desejaste!!!
Pai Natal

Querido Pai Natal:
Quero uma bike, uma nintendo, um computador, uma caixa de Lego, Um cãozinho, um pónei e uma guitarra.
Com carinho,
Tibúrcio.

Querido "TIBÚRCIO" ???
Mais alguma coisa????
Quem foi o infeliz que te pôs esse nome???
Hohohohohoho!!!! Na verdade tu não queres merda nenhuma, não é verdade??? Porém tenho uma sugestão...
Por que é que não pedes um nome novo???? Tipo... Almerindo, Germínio, Zebedeu, qualquer coisa assim!!
Pai Natal.

Querido Pai Natal:
Deixei em baixo da árvore de natal umas empadas para ti e cenouras para as renas.
Um beijinho,
Susana.

Querida Susana:
Empadas dão-me diarreia, e as cenouras fazem as minhas renas peidarem-se na minha cara...
Queres agradar-me, sua chatinha???
Em vez de porcarias, põe uma garrafa de Chivas, uns Toblerones e convence a tua mãe a pôr-se com aquela lingerie transparente que ela usa para fazer uns jeitos ao teu vizinho de baixo.
Um beijão,
Pai Natal.

Querido Pai Natal:
Como diz aquela canção: "Venha velhinho, de noitinha, quando durmo meu soninho..." Espero por ti, Paizinho Natalinho!!!
Adoro-te,
Joana.

Querida Joana:
Como és manhosa!!! Queres é ver se me lixas com essas promessas de badalhoquice, para os teus pais tirarem umas fotos comprometedoras e chularem-me a vida toda!!!
Pai Natal.

Querido Pai Natal:
Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!! Dá-me um cãozinho!!!!! Por favor!!!! Por favor!!!! Por favor!!!!
Com imploração,
Joãozinho.
Querido Joãozinho!!!
Esse tipo de choraminguice funciona melhor com os teus pais, já que és adoptado (Ooops! acho que já falei demais!!! agora é tarde...) e eles é que ainda têm paciência para te aturarem (o cheque da Segurança Social também ajuda...).
Para de ser merdoso!!! Vou dar-te outro pijama!!!
Pai Natal.

Com os melhores cumprimentos,
Melgamisto

Optimismo...

2006-12-06T12:50:00.000Z

Temos que ser optimistas!!! Afinal, nem tudo está perdido...Portugal, nos ultimos anos, conseguiu sair da idade da pedra... para a idade dos pedrados...

Paciência

2006-12-06T12:09:00.000Z

Tenha paciência mas vai ter que passar para a caixa ao lado porque esta vai fechar. Tenha paciência mas hoje acabaram logo antes do almoço, agora só amanhã. Tenha paciência mas isso não faço – há-de haver quem faça, mas não serei eu certamente. Tenha paciência e dê aí um jeitinho para eu passar. Tenham paciência mas vão ter de pagar mais impostos para o ano que vem.
Ao longo da nossa vida pedem-nos para ter paciência, quase diariamente. A coisa está tão enraízada no nosso discurso do dia a dia que tenho dúvidas se somos um povo bovinamente paciente porque nos martelam com isso todos os dias, ou se nos exigem algo que temos ancestralmente nos nossos lusos genes.
Cá para mim os espanhóis andam, há algumas gerações, a atirar drunfes para os caudais dos rios à saída da fronteira. Estamos todos pachorrentamente dopados e cheios de paciência à conta de doses diárias de soporíferos e ansiolíticos diluídos nas águas castelhanas (fora aqueles que tomamos voluntariamente todos os dias em terras lusitanas). Haja paciência, evitem a água: bebam vinho.

2006-12-04T12:18:00.000Z

Acha que não arranja emprego porque o seu currículo é insuficiente?

2006-12-04T12:15:00.000Z

É muito simples basta fazer um "upgrade" no nome de sua profissão! Eis algumas dicas para dar um "plus" no seu currículo, quando se referir aos seus empregos anteriores:

- Especialista de Fluxos de distribuição (paquete).

- Supervisora Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (mulher da limpeza)

- Coordenador de Fluxos de Entrada e Saída (porteiro).

- Coordenador de Movimentação e Vigilância Nocturna (segurança).

- Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de autocarro).

- Especialista em Logística de Combustíveis (empregado da bomba de gasolina).

- Assessor de Engenharia Civil (trolha).

- Consultor Especialista em Logística de Alimentos (empregado de mesa)

- Técnico de Saneamento de Vias Publicas (varredor).

- Técnica Conselheira de Assuntos Gerais (cartomante).

- Técnica Especialista em Terapia Masculina (prostituta).

- Técnica Especialista em Terapia Masculina Sénior (prostituta de luxo).

- Especialista em Logística de Produtos Químicos e Farmacêuticos (passador de droga).

- Técnico de Marketing Direccionado (vigarista).

- Coordenador de Fluxo de Artigos (receptador de artigos roubados).

- Técnico Superior de Distribuição de Artigos Pessoais (carteirista).

- Técnico de Redistribuição de Rendimentos (ladrão).

- Técnico Superior Especialista de Assuntos Específicos Não Especializados (político)

Nota: Com alguns políticos esta técnica nunca falha.

Conhecem algum que esteja desempregado?

Jantar de Gala da Semana Académica de Coimbra

2006-11-30T14:12:00.000Z

...e foi inaugurado ontem pelo nosso PR

2006-11-27T12:57:00.000Z

2006-11-27T12:50:00.000Z

José Cid - A Pouco e Pouco (Favas com Chouriço)

O Video que Faltava

Esqueçam tudo o que viram antes

2006-11-27T12:48:00.000Z

Bom Fim de Semana

2006-11-17T12:09:00.000Z

Sim... este ano já ouvi Last Christmas de George Michael

2006-11-17T12:02:00.000Z

Last ChristmasI gave you my heartBut the very next day you gave it awayThis yearTo save me from tearsI'll give it to someone special

Once bitten and twice shyI keep my distanceBut you still catch my eyeTell me babyDo you recognize me?WellIt's been a yearIt doesn't surprise meI wrapped it up and sent itWith a note saying "I love you"I meant itNow I know what a fool I've beenBut if you kissed me nowI know you'd fool me again

A crowded roomFriends with tired eyesI'm hiding from youAnd your soul of iceMy god I thought you wereSomeone to rely onMe?I guess I was a shoulder to cry onA face on a lover with a fire in his heartA man under cover but you tore me apartNow I've found a real love you'll never fool me again

A face on a lover with a fire in his heartA man under cover buy you tore him apartMaybe next year I'll give it to someoneI'll give it to someone special.

Criatura encontrada nas margens do rio...

2006-11-13T18:46:00.000Z

Espero que não passe duma montagem....

Manaus, quarta-feira 27 de setembro de 2006

Segundo testemunhas uma criatura parecida com uma sereia foi achada morta nas proximidades dapraia da lua em Manaus, capital do Amazonas. O vendedor ambulante JoséAugusto Azevedo foi quem viu o animal nas margens do rio e chamou aatenção de alguns banhistas que registraram o animal em fotografias."Fui catar umas latinhas de cerveja nessa parte mais afastada e senti umfedor de coisa podre, quando olhei aquilo tomei um susto!" disse o vendedor. O ser possuía em sua parte superior a aparência humanóide,apesar da existência de guelras e escamas, e sua parte inferior ésemelhante a calda de um peixe. O Animal foi levado ao INPA (Institutonacional de pesquisas da Amazônia), e analisado pelo Dr. Ricardo Strubbi Nicorotti, especialista em animais aquáticos da região. Segundo ele, oser estava morto a aproximadamente 4 dias devido ao seu estado dedecomposição, e apresentava sinais de ferimento na cabeça e dorso,causados provavelmente por uma embarcação e que deve ter resultado na sua morte. Dr Ricardo afirma que essa pode ser uma espécie ainda nãodescoberta de um peixe exótico, ou ainda uma mutação causada pelapoluição na região.

Bom Fim de Semana

2006-11-03T10:57:00.000Z

2006-11-02T14:42:00.000Z

Fábrica da Pepsi no Paraguai....

2006-10-31T13:23:00.000Z

Get Your Own! | View Slideshow

Finalmente Desvendado o Segredo da Construção dos Discursos dos Políticos

2006-10-31T13:19:00.000Z

Paranóia 2.0

2006-10-30T17:38:00.000Z

Em Utah, um pai que tentava gravar um jogo de futebol americano da escola dos seus filhos, decidiu subir para o telhado da escola para ter melhor visão.Até aqui tudo normal. O problema foi que ele foi confundido com um atirador sniper por um polícia destacado para a segurança do jogo, fazendo com que a polícia evacuasse centenas de pessoas das bancadas.Segundo o Sargento Gregg Olsen:
um agente viu um homem no topo do prédio, a andar para a frente e para trás .... estava a agir de forma muito suspeita.
O homem estranhou que a meio do jogo as pessoas estivessem a correr em pânico pelas bancadas depois de ouvir berros de "Shooter, shooter!" vindos de algures. Andres Dominguez, outro dos pais de um dos jogadores que estava na bancada a ver o jogo disse que se apercebeu que era uma situação séria quando viu chegar ao recinto uma equipa de intervenção SWAT que prontamente apontou as suas snipers para o telhado seguindo o movimento do homem que descansadinho, gravava o jogo lá em cima... daí ter dado os berros de alerta para que os espectadores fugissem.Entretanto James Kranz decide vir cá para baixo ver o que se passava, tamanha era a algazarra. Mal desceu foi confrontado com uma equipa de polícias que o colocam de joelhos e algemam à força depois de lhe terem pedido para o fazer por vontade própria... mais tarde Kranz disse que não o fez porque não acreditava que aqueles fossem polícias a sério. Mais tarde ainda a polícia admitiu que tinha confundido a cadeira de jardim que o homem levava consigo com uma arma...

Oferta de emprego

2006-10-28T17:02:00.000+01:00

Com os melhores cumprimentos,

Melgamisto

Empresário dos Jardins do Mondego investigado no Brasil - notícia do JN de hoje

2006-10-28T16:33:00.000+01:00

Urbanização junto ao Mondego é promovida por empresário que está a ser investigado no Brasil. Nelson Morais
A investigação das ilegalidades da urbanização Jardins do Mondego, em Coimbra, chegou ontem à imprensa brasileira.
O Estado de S. Paulo, diário conhecido por Estadão e com uma tiragem média de 400 mil exemplares, noticiou o caso com o objectivo de traçar o perfil do seu promotor, Emídio Mendes, que vê como "pivot" de um escândalo urbanístico de grandes proporções no município de São Sebastião, Estado de São Paulo.
Procurando sublinhar as ligações entre a Câmara de Coimbra, os negócios imobiliários e o futebol, o correspondente do diário em Portugal sugeriu que os 200 mil euros que a Polícia Judiciária encontrou no carro do presidente da Académica lhe haviam sido entregues por Emídio Mendes. "O senhor está absolutamente enganado", desmentiu José Eduardo Simões, que era director de Urbanismo na Câmara quando foram construídos andares a mais do que os licenciados, nas torres da urbanização. Sobre este processo, o Estadão também refere que "jogadores de futebol brasileiros foram usados por Mendes como moeda de troca em negócios imobiliários". À frente, fala de Roberto Brum (Académica), Marcel (ex-Académica), André Luís, Cadu, Harison e outros negociados pela Bala Managment Lda, sedeada nas Ilhas Virgens e controlada por Emídio Mendes. De momento, aguarda-se que o Departamento de Investigação e Acção Penal de Coimbra acuse os arguidos Mendes e Simões ou arquive os autos.Construir mais altoAté agora, ainda não surgiram ligações ao futebol, no caso em investigação no Brasil. Na zona costeira do município de S. Sebastião, o Riviera Group, de Emídio Mendes, comprou terrenos e é suspeito de influenciar a revisão do Plano Director Municipal, para ali construir prédios mais altos do que era permitido. O caso foi denunciado pelo jornal local Imprensa Livre. Como o prefeito Juan Garcia não gostou, deixou de fazer publicidade institucional no periódico, que entrou em crise e acabou por ser comprado por Emídio Mendes. O Estadão afirma que Mendes terá pago viagens de Garcia a Portugal, e que tem a confiança de um empresário, Zarzur Júnior, que o jornal diz ser "assessor informal" do prefeito. O rápido enriquecimento de Zarzur - após conhecer Mendes, terá comprado lanchas, imóveis, carros de luxo e um helicóptero - está a ser investigado pela Polícia Federal, sendo sabido que ele também aparece como financiador da candidatura autárquica de Garcia.

Com os melhores cumprimentos,

Melgamisto

Bom Fim de Semana

2006-10-27T14:49:00.000+01:00

É Um Facto!

2006-10-27T14:46:00.000+01:00

Em Portugal fecham-se maternidades e abrem-se clinicas especializadas em fazer abortos.

IURD

2006-10-25T10:24:00.000+01:00

Orientações sexuais contidas na cartilha de ensinamentos da Igreja Universal do Reino de Deus contra a libertinagem sexual, retirada do livro "Castigo Divino". Só se podem concluir duas coisas: ou nos encontramos todos no inferno, ou vai faltar bambu no mundo!

Comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:

Posição de quatro - É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira, fica com sua alma amaldiçoada e fétida.

Sexo Oral - O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sémen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.

Sexo Anal (Sodomia) - O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existe ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomisa ou é sodomisada ela se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.

A maneira certa de se relacionar sexualmente com sua parceira, segundo a cartilha:

Posição Recomendada - O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, deve manter uma distância pois a fêmea deve estar rezando aos santos para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide. Depois do ato sexual, os dois devem rezar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. Como penitência, o açoite com vara de bambu é aceito como forma de purificação.

Não há coincidências (?)

2006-10-24T11:26:00.000+01:00

O blog Freedom To Copy acusa Miguel Sousa Tavares de usar a obra Freedom at Midnight como mais do que uma mera fonte de consulta para o seu best-seller Equador. Diversas passagens de ambas as obras são citadas para demonstrar as semelhanças. Hoje vem na capa do 24 Horas. Ficamos à espera dos próximos capítulos...

O que as mulheres dizem depois do sexo:

2006-10-24T10:43:00.000+01:00

AS ADOLESCENTES:
Ai, será que eu vou engravidar?

AS NAMORADEIRAS:
Como é que te chamas?

AS TARADAS:
Porque paraste??? Paraste porquê???

AS MODERNAS:
És bem melhor que meu marido!

AS DONAS-DE-CASA:
Já acabaste? Posso fazer o jantar?

AS EXIGENTES:
Isso é o melhor que consegues fazer?

AS INGRATAS:
Só isso?

AS INSEGURAS:
E agora? O que é que as minhas amigas vão pensar de mim?

AS MENTIROSAS:
Tu és o primeiro que me faz sentir isso!!!

AS INSACIAVEIS:
Os preliminares foram óptimos. Agora vamos fazer a melhor parte?

AS PROFISSIONAIS:
São 50 Euros!

A ESPOSA:
Então? Não consegues pô-lo em pé? Outra vez a mesma merda!....

...no meio do transito.

2006-10-23T12:48:00.000+01:00

Há uma ou duas coisas que nos devemos lembrar quando estamos no trânsito. Primeiro, nunca devemos ficar atrás de alguém esquisito. Já alguma vez ficaram atrás de um gajo que leva o pisca pisca ligado durante os últimos 5 km? E vocês pensam «Bem, é um tipo muito cauteloso. É melhor não o ultrapassar agora, não vá ele virar a qualquer momento». Mais tarde descobrimos que o gajo anda a viajar de carro à volta do mundo - sempre pela esquerda.
Por falar em ficar atrás: não adoram quando um gajo qualquer se cola na traseira do vosso carro com os máximos ligados? Não é porreiro? Um merdas qualquer que acabou de alinhar os seus faróis e agora quer que vocês vejam o trabalho profissional do seu mecânico? Sabem como se lida com um javardo destes? Ponham os travões a fundo e deixem o gajo espetar-se contra a vossa traseira. Pode custar-vos algum dinheiro, mas de certeza que apaga a porra daquelas luzes num instantinho. Depois, o gajo que encontre o caminho para casa no escuro.

...e não para de Chover lá fora....

2006-10-19T10:49:00.000+01:00

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Mais um dia de greve! O muidos estão no shopping e os professores não querem aulas de substituição

2006-10-18T15:03:00.000+01:00

Recupero um post

"Estudei um ano numa escola secundária(pública) da cidade de Albuquerque, Novo México, Estados Unidos. Oitenta por cento dos alunos filhos de imigrantes, espanhol como primeira língua, membros de gangs ( "18th" e "22th streets", na maioria), detector de metais à entrada do perímetro escolar, tiroteios anuais no parque de estacionamento, violência a desbarato, estudantes vindos de classes desfavorecidas. Na "Valley High" tínhamos aulas de substituição. Sem problemas. Sem espinhas. Era de inglês a aula? Muito bem: "em que parte da matéria iam" perguntava o professor de geografia que de pronto arregaçava as mangas para promover uma hora de partilha de conhecimentos, em substituição do colega que lecciona inglês. Eram produtivas? Normalmente não.
Caros sindicalistas por favor metam a mãozinha(a direita ou a esquerda - a questão não tem ideologia) nas vossas consciências e respondam: é melhor ver as crianças a vadiar ou tê-las sob a tutela dos professores?Era de inglês a aula? O substituto só sabe mandarim? Azar.

P.S. Lembro-me de um colega do 8º G na preparatória D. Fernando II em Sintra. Tivémos dois furos e ele foi fazer "batidas" para a estação de comboios da Portela de Sintra, ali ao lado. O João tropeçou. Foi fatal. Ele sim, teve "azar" - ouvia-se pelos corredores."

Um sonho de Namorada

2006-10-18T14:43:00.000+01:00

ÉPá C'um Catano!

2006-10-17T16:47:00.000+01:00

A Anacom deliberou hoje ao final da tarde pela “suspensão imediata da oferta do plano tarifário ‘PT Free Noites’”, de acordo com um comunicado presente no site de Internet do regulador.
A Anacom deliberou hoje ao final da tarde pela “suspensão imediata da oferta do plano tarifário ‘PT Free Noites’”, de acordo com um comunicado presente no site de Internet do regulador.
A Anacom refere que “deixou sempre claro” ao Grupo PT “que a gratuitidade do tráfego do serviço telefónico fixo prestado pela PTC, independentemente dos diferentes formatos que têm vindo a ser seguidos pela concessionária, suscita sérias reservas de natureza concorrencial”.
O regulador liderado por Amado da Silva sublinha que apesar deste tarifário poder apresentar “eventuais efeitos benéficos de curto prazo para os utilizadores”, também acarreta “efeitos adversos a longo prazo a nível concorrencial”, acusando ainda a PT de ir contra ao deliberado por si anteriormente, quando concluiu que “caso a PTC pretenda realizar a campanha promocional submetida à concordância da Anacom (”Oferta de tráfego noites”) tal campanha não deverá exceder dez dias úteis no horário 21h-9h”, devendo ainda “assegurar a replicabilidade” da oferta “por parte dos outros operadores”.
A decisão hoje tomada pela Anacom não foi “submetida à audiência dos interessados” já que no entender do regulador “importa suspender de imediato o plano em causa para evitar efeitos prejudiciais na concorrência”.

“Que ia ser cancelado tb fui eu que inventei! Queres ver?”
“Epá! É para ser cancelado!”
“E eles: Iiiipá!!!!!! Agora é que me fudeste!”
“Pois é!”

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Paranóia

2006-10-17T14:50:00.000+01:00

Julia Wilson é uma adolescente de 14 anos que, tal como meio mundo, se sente revoltada pela actual situação no Iraque, situação essa causada pelo seu próprio governo.
Vai daí, decide descarregar as frustrações no seu MySpace, criando frases de insulto a Bush e ainda fazendo uma montagem de imagens em que uma faca aparece espetada numa das mãos de Bush.

O que é que isto tem de especial? Nada, a não ser o facto de uns dias depois de o ter feito ter recebido a visita de uns agentes dos serviços secretos americanos que interromperam uma das suas aulas e a interrogaram por 15 minutos.

Fonte: ABC News

O Porquê da Greve

2006-10-17T09:56:00.000+01:00

A coisa mais útil que se pode fazer num país que não produz a ponta de um chavelho é uma greve. As greves são libertadoras, são relaxantes, e acima de tudo são produtivas. Produzem belos dias de lazer, na praia, na cidade ou no campo, sem fazer absolutamente nenhum.

És funcionário público e achas mal trabalhares as mesmas horas que um empregado privado? Faz uma greve. És motorista da Carris e chateia-te fazer 40 horas de trabalho por semana? Faz uma greve. És professor e babas-te que nem um camelo? Faz uma greve no dia dos exames nacionais para lixares a vida a uma série de miúdos que inocentemente acharam que lhes ias ensinar alguma coisa de produtivo. És polícia e aborrecem-te os arrastões? Faz duas greves. És bombeiro e enerva-te haver falta de água para os fogos? Faz uma greve. És um magistrado e estás escandalizado porque já não podes ter 3 meses de férias judiciais? Faz uma greve. Mas antes de fazeres uma greve certifica-te se tens condições para fazer uma boa greve:

A boa greve faz-se de Verão. Não tem jeito nenhum fazer greves à chuva e ao frio. As disputas ideológicas ficam mais quentes no Verão.
A boa greve faz-se à segunda ou à sexta-feira (de preferência à segunda e à sexta-feira) porque assim podes gozar à brava com os babacas privados que vão de manhãzinha trabalhar para pagarem o prejuízo de tu não trabalhares porque estás em greve.
A boa greve faz-se com catering. Uma greve sem catering não é uma greve, é um grupo de javardos que acredita que vai conseguir alguma coisa do patronato só porque ficam todos juntos de pé e aos berros.
A boa greve começa à primeira hora do dia, mas só tem manifestação por volta das 20:30h em frente da Assembleia da República, já vazia. Isto permite-te dares um pulinho à praia, dares uma voltinha pelos centros comerciais, ver as garinas, e depois da manif (que não deve exceder os 60 minutos) ires alegremente jantar com os colegas.

Se pelo menos uma destas condições não estiver cumprida, queixa-te ao sindicato e faz uma greve para obteres condições. Lembra-te que só os bons bandalhos fazem boas greves.

Avante Labregos!

2006-10-16T15:18:00.000+01:00

Noção de beleza

Com o constante bombardeamento de imagens "perfeitas" a noção de beleza hoje em dia está cada vez mais distorcida. A Dove, para demonstrar o que se faz actualmente em termos de manipulação de imagem, deu liberdade total a um fotógrafo para tornar uma mulher o mais bonita possível para um cartaz publicitário. A maquilhagem, iluminação e sessão fotográfica demoraram cerca de 5 horas. Os retoques em Photoshop demoraram 4 dias. Todo o trabalho foi gravado em video. Este é o resultado:

Irra... Já nem os Ladrões são Competentes

2006-10-16T14:13:00.000+01:00

«Um indivíduo de 34 anos foi, anteontem à noite, detido pela GNR de Guimarães quando observava a intervenção da Guarda no assalto que o próprio havia perpetrado. Tudo aconteceu quando, pouco depois das 20.15 horas, a GNR foi chamada à freguesia de Silvares para tomar conhecimento de um assalto que minutos antes havia acontecido.No local, os soldados interrogaram a proprietária que se queixou do roubo de vário material, entre o qual estava um telemóvel. Os homens da GNR efectuaram uma ligação para o número e um telemóvel tocou a cerca de 20 metros do local, onde um aglomerado de gente assistia à operação da Guarda.O incauto assaltante foi imediatamente detido e confessou o assalto, no qual havia furtado, além do telemóvel "comprometedor", vários objectos em ouro e dois rádios portáteis.»

Jornal de Notícias

Bom Fim de Semana

2006-10-13T14:58:00.000+01:00

Sexta-feira 13

2006-10-13T14:52:00.000+01:00

Algumas das justificações para este ser considerado um dia de azar:

Tradição Cristã: 13 pessoas faziam parte da Última Ceia e Cristo foi crucificado numa Sexta-Feira.

Tradição Histórica: A 13 de Outubro de 1307 a Ordem dos Templários foi declarada ilegal pelo rei Filipe IV de França e 5000 dos seus membros foram presos e executados por heresia.

Lenda: Friga era a deusa do amor e da beleza escandinava. Quando as tribos nórdicas se converteram ao cristianismo, ela transformou-se numa bruxa passando a reunir-se todas as sextas-feiras com outras 11 bruxas e o demónio.

Invasão do Iraque causou 500 mortos por dia desde 2003

2006-10-12T12:24:00.000+01:00

Desde a invasão anglo-americana do Iraque, em Março de 2003, morreram cerca de 655 mil iraquianos, civis e militares, o que representa 2,5 por cento da população ou 500 mortos por dia.

In Publico

Encontrem a Criança

2006-10-11T12:16:00.000+01:00

Isto não é para quem quer

2006-10-11T10:05:00.000+01:00

O ditador norte coreano, em busca da notoriedade que tem sido reservada para os árabes, fez um ensaio nuclear. A arma de destruição em massa aí está. Não está escondida. Ninguém acha que ela existe mas não consegue provar. Ela existe mesmo e é exibida com orgulho. Os EUA, num estilo um pouco diferente do habitual, pedem uma reacção da ONU.

A Coreia do Norte vira-se para os EUA e grita: “sou perigosa!”. E os EUA respondem: “ó filha, tens petróleo? Estás no Médio Oriente? És uma potência regional? A China deixa que tu sejas invadida, destruída e reconstruída? Então cala-te, que és uma desgraçada como os outros”.

Ou outra possibilidade: se queres ser respeitado e estar a salvo dos EUA, não digas apenas que queres ter armas nucleares. Arranja-as.

Momento de Riso

2006-10-10T14:11:00.000+01:00

Sempre gostei da sinceridade dos tripeiros.
Estás num bar. Vês uma rapariga. Olhas para ela e sorris, enquanto acendesum cigarro. Vais ter com ela, de cigarro na mão e perguntas:
- Desculpa, tens lume?
- Mas o teu cigarro já está aceso!
- Oh caralho... pois está! Por falar em caralho, queres foder?

...recebido por e-mail de João Soares

Novas metodologias de trabalho

2006-10-10T11:02:00.000+01:00

Em menos de uma semana...

2006-10-10T10:54:00.000+01:00

... duas peseguições policiais. Da primeira resultou um morto e um ferido grave, da segunda dois feridos.

Arre, mais vale cumprir o codigo!!!

Como o Ruizito diz... Isto sim... é Futebol

2006-10-10T10:27:00.000+01:00

Os novos 7 Pecados Capitais

2006-10-10T10:14:00.000+01:00

Crueldade (39%)
Adultério (11%)
Fanatismo (8%)
Desonestidade (7%)
Hipocrisia (6%)
Inveja (6%)
Egoísmo (5%)

(segundo uma sondagem britânica)

Bom Fim de Semana

2006-10-06T09:26:00.000+01:00

Orgasmo

2006-10-03T09:47:00.000+01:00

No início dos tempos o orgasmo era uma coisa muito simples: só os homens é que o tinham, e servia para os avisar de quando é que tinham de parar.

Depois elas desataram a ter orgasmos e a coisa complicou-se de sobremaneira. Aquilo que era uma função básica da reprodução ganhou uma pluralidade de dimensões e, hoje em dia, o orgasmo tem mais funções que um telemóvel de última geração. Senão vejamos:

O orgasmo vende revistas: coloque-se a palavra «ORGASMO» a ocupar 1/3 da capa de uma revista e tem-se uma edição esgotada. O orgasmo é um barómetro de performance para eles e para elas – quantos mais, melhor. O orgasmo faz bem à pele. O orgasmo dá audiência ao Júlio Machado Vaz. O orgasmo desentope o nariz e tem efeitos anti-histamínicos. O orgasmo reduz a tensão e o stress. O orgasmo mais decibélico enfurece qualquer vizinho mais rebarbado. O orgasmo produz expressões faciais caricatas. O orgasmo aumenta a longevidade. O orgasmo tem efeitos inexplicáveis ao nível da auto-estima.

Se alguém duvida da capacidade feminina de complicar o que quer que seja, o orgasmo tira-vos todas as dúvidas. Ou seja, se têm dúvidas, tenham um.

Bom Fim de Semana

2006-09-29T15:44:00.000+01:00

COMO RECONHECER UM PANASCA

2006-09-29T13:06:00.000+01:00

1 - Chegar aos trinta anos e não ter barriga.
É panasca !
2 - Comer Cornetos e outras merdas dessas.
As únicas coisas que um homem pode chupar são patas de sapateira, perceves, cabeças de pescada e charutos.
3 - Ter gatos.
Um gato não passa dum cão abichanado - Tem juizo; Toma banho com a própria língua, come peixinho e nunca se embebeda. Ou seja, um homem que tenha um gato em casa está no fundo a viver uma intensa relação homossexual. O dono dum cão chama-o com dignidade masculina: - “Savimbi, anda cá meu cabrão! “E assobia: “Aqui já !” O dono dum gato chama-o: - “Bsss -bsss -bsss -bsss
4 - Não ir à caça porque não há sítio para cagar.
Um homem caga quando e onde lhe apetece. Quem nunca experimentou atingir um javali a zagalote com as calças em baixo não sabe o que é ser homem. O que as mulheres não sabem é que a caça é apenas uma grande desculpa para o homem poder ir para o mato mijar para marcar território…
5 - Ver o correio todos os dias…
É mariquice! Um gajo chega a casa depois de oito horas de trabalho e três de copofonia, cansado e meio grosso, cheio de fome e qual é a primeira coisa que faz? Um homem só abre o correio quando lhe cortarem a água, a luz ou o gás. E que homem é que consegue pegar numa chave do correio…? Aquilo é feito para dedos de gaja.
6- Pedir garotos…
É rabo !!! Ou bicas escaldadas, ou bicas cheias, ou duplas, ou cariocas, ou italianas ou abatanados… Café é café. A única coisa que se pode acrescentar a um café é um bagaço ou um uísque. Mas o pior de tudo são os descafeinados: “Ai, menino, tire-me a cafeína do meu café”. É paneleirice!
7 - Deixar que uma gaja nos esprema as borbulhas…
É totalmente maricas! As borbulhas de um homem não são para espremer. Um homem é uma máquina auto-suficiente em termos de saúde e higiene. Os homens só vão ao médico e tomam banho porque se não as gajas não se deitam com eles.
8 - Saber o nome de mais de quatro bolos de pastelaria …
Um homem que é homem só sabe o nome da bola de Berlim, do bolo de arroz, do croquete e do rissol. E mesmo assim só para poder pedir uma sandes de torresmo com rissol. Ver um… “homem”… entrar numa pastelaria e dizer: - “Olhe, se faz favor, embrulhe-me aí dois garibaldis, uma pirâmide, um éclaire…” Com plantéis de 24 jogadores e 18 equipas na primeira liga, quem é que ainda tem espaço na memória para decorar nomes de bolos?
9 - Pescar à linha…
É maricas! Uma coisa é sair para o mar alto às duas da manhã com doze mânfios perdidos de bêbedos para deitar redes e cargas ao mar numa traineira chamada “Barba de Goraz”… Outra é ir aos domingos ara a Torre de Belém de carro com uma caninha, umas minhocas, um tupperware para guardar os peixinhos e um lanchezinho para meio da tarde. O bom da pesca é irem quinze gajos para alto mar e não se saber quantos é que vão voltar.
10- Alimentar o cão com latinhas de comida para cão…
É mariquice ! A comida para cão é uma invenção das multinacionais para enganar bichos e rabichos. Não há cá comida para cão. Os cães comem o que cai no chão ou o que desenterram. É que depois de comerem aquelas mixórdias, começam a ficar esquisitos. Deixam de beber água do esgoto, já não tocam em nada que esteja podre, e começam a deixar os gatos a meio.
11 - Ir à Feira do Livro.
É pa-ne-lei-ri-ce! Para quê gastar trinta ou quarenta contos em livros quando se pode ir à Ovibeja e trazer uma ovelha para casa? Ir a uma feira de homens é acordar bêbedo às sete e meia da manhã, calçar umas galochas, pôr uma broa debaixo braço e ir à Feira da Cebola ou à Fatacil. Ou,aos sábados de manhã, pegar na carrinha e ala para a Feira de Recauchutados e Rações nas traseiras da Siderurgia Nacional. bonés. Não é cá livros do dia e gajos amaricados magrinhos de óculos e sessões de autógrafos.
12 - Conduzir com as duas mãos no volante.
É maricas! Então se os “cówbois” conseguem laçar um bisonte só com uma mão,porque é que um homem há de precisar das duas para agarrar o volante? O último sítio onde um homem precisa de ter as duas mãos é no volante. O volante só serve para duas coisas: ultrapassar ou buzinar. De resto, a mão direita é para andar livre, para a poder meter na tranca da gaja que vai ao lado, sintonizar a rádio no relato de futebol, agarrar na cervejola, falar ao telemóvel e dar calduços nos putos.
13 - Passear cães com trela.Os cães é para andarem soltos. Passear um cão é uma actividade de risco. O giro é não saber nunca se o cão vai voltar a casa, esfacelar a perna de um bófia, atirar velhas ao chão ou ser atropelado por um comboio. Trelas é para miúdos e não há mais conversa.

Funcionário do Mês

2006-09-29T13:02:00.000+01:00

O dono deve ter pensado:

2006-09-28T10:10:00.000+01:00

"Hummm... com este nome faço um cybercafé e se não resultar... é só contratar umas meninas!"

Relatório dos serviços secretos dos EUA

2006-09-27T14:19:00.000+01:00

GUERRA NO IRAQUE AUMENTOU TERRORISMO GLOBAL

Contradizendo toda a política externa da administração Bush, um relatório confidencial das 16 agências dos serviços secretos norte-americanos diz que a guerra no Iraque aumentou a ameaça do terrorismo internacional e produziu uma nova geração de radicais islâmicos. O relatório é do conhecimento da administração Bush desde Abril, mas só ontem o The New York Times publicou as suas principais conclusões. A invasão e ocupação do Iraque é a principal razão para a rápida proliferação da ideologia do islamismo mais radical, diz o documento de 30 páginas.

Denominado Tendências no terrorismo global: implicações para os Estados Unidos da América, o relatório defende uma revisão imediata das teses defendidas pelas agências secretas dos EUA desde 2003. Segundo os autores do estudo, algumas das acções do governo norte-americano tiveram uma consequência incendiária na expansão do terrorismo islâmico, como é o caso da detenção indefinida dos detidos de Guantanamo, ou o escândalo das torturas na prisão de Abu Ghraib. O documento conclui que o movimento islâmico radical se expandiu desde o centro da Al Qaeda para criar novos grupos que, mesmo sendo inspirados na rede de Bin Laden, não têm com ela nenhuma ligação formal. A internet, onde registam actualmente mais de 5000 mil endereços, é apresentada como uma das principais formas de propagação destes grupos e converteu-se na sua melhor forma de esconderijo e difusão da mensagem.

As reacções à notícia do New York Times não se fizeram esperar. O líder da maioria republicana do Senado, Bill Frist, apesar de reconhecer não ter lido o relatório, afirmou ontem na estação televisiva ABC que os americanos entendem que as suas tropas devem continuar no Iraque, repetindo uma velha teoria de Bush. "Ou ganhamos esta batalha no exterior ou teremos que a ganhar em casa. Há duas semanas, no seu discurso por ocasião dos cinco anos do 11 de Setembro , George Bush repetiu mais uma vez que o mundo é um lugar mais seguro, porque Saddam Hussein já não está no poder.

ACABOU O VERÃO

2006-09-27T12:48:00.000+01:00

Só coisas quematormentam.